CI-LUK-BA!!!

       Jam setengah 5, sore. Waktu bagi gue mantengin TV nungguin acara favorit gue, ‘infotainment’. Gak tau kenapa, gue yang anti banget sama infotainment mendadak bisa jadi penonton setianya begini. Yang jelas, gue mulai suka infotainment semenjak acara itu sering nayangin pemberitaan soal Gita Gutawa. Kalo gak salah, pertama kali gue liat Gita Gutawa muncul di infotainment, itu gara-gara album kembang perawan-nya yang berhasil nembus beberapa ratus juta kopi dalam seminggu. Hmmm ... Seinget gue sih segitu. Bener gak sih??
            Setiap Gita Gutawa muncul di infotainment, hampir semua beritanya pasti bisa ketebak, kalo gak kegiatan nyanyi, ya paling berita tentang prestasi dia di dunia pendidikan. Yaaaahhhh ... walopun beritanya cenderung monoton begitu, tapi gue tetep gak ada bosennya ngikutin semua pemberitaan tentang dia. Gue jadi mikir, uuhhmmm ... apa mungkin ini yang dinama’in jatuh cinta kali ya? Jatuh cinta sama superstar. Haahhh ... Andai aja dia jadi cewek gue.

*mendadak sepeda lipet melayang ke muka, ngebangunin gue dari khayalan

            Betapa kampretnya acara infotainment sore itu.
        Udah gue bela-belain kaki kram gara-gara 5 jam mantengin TV, sambil jongkok, eh ternyata pas acara infotainment-nya dimulai, ternyata sama sekali gak ada cuplikan pemberitaan tentang Gita Gutawa. Malah, sore itu infotainment lagi pada heboh-hebohnya ngomongin isu kiamat 2012.
          Gue aja sampe heran sama mereka yang segitu excited-nya sama isu kiamat. Emang para manusia udah segitu yakinnya ya, bisa masuk surga??
           Tema tentang isu kiamat yang diangkat infotainment ini gue rasa udah menyalahi makna dari kata infotainment itu sendiri. Soalnya kalo diteliti, Infotainment itu sendiri berasal dari penggabungan dua kata, yaitu INFO dan ENTERTAINMENT. Jadi kalo digabungin, artinya jadi acara yang memberikan informasi yang menghibur. Nah sekarang, salah gak kalo gue nanya. APA KIAMAT TERMASUK BERITA YANG MENGHIBUR YA??

*****

        Kelas kuliah selanjutnya masih lama. Gue, Danang, sama Eko nunggu jam kuliah selanjutnya, jam 11 sambil ngumpul bertiga di atrium kampus (*sebuah aula besar terbuka, tempat ngumpul mahasiswa kampus gue). Lumayan, sambil cuci mata. Barangkali aja ada mahasiswi Public Relation yang lewat situ.
             Waktu lagi celingak-celinguk nyari mahasiswi bening, mata gue tertarik ngeliat spanduk yang digantung di tembok deket tempat gue duduk bertiga.
        ‘Pengumuman Pendaftaran Wisuda ...,’ Gue nyeletuk baca tulisan di spanduk pengumuman itu. ‘Gak berasa ya? Sekarang kita udah semester 5, berarti tinggal 3 semester lagi kita diwisuda.’
             ‘Iya, gak sabar pengen cepet-cepet lulus dari sini.’ Eko nanggepin omongan gue.
         ‘Apalagi gue,’ Danang ikutan buka mulut. ‘Siang malem gue solat biar cepet-cepet dilulusin dari sini.’
            ‘Loe solat juga, Nang?’ Cela Eko.
            ‘Jangan sama’in gue sama Loe lah.’ Samber Danang.
            ‘Loe ngebet banget pengen kerja ya?’
            ‘Kagak, bukan itu maksud gue.’
            ‘Lah terus?’ Gue nanya penasaran.
            ‘Bosen gue ngeliat Loe berdua mulu di kampus.’
         Gue ketawa garing. Sementara, Eko nyari-nyari sendal bakiak buat dilemparin ke mukanya Danang.

          Hening sebentar sebelum akhirnya Danang ngomong lagi dengan gaya sok imut yang bikin gue dengan senang hati ngelempar pacul ke mukanya.
             ‘Tapi, tapi, tappiii ... Inget wisuda kok gue jadi merinding ya.’
             ‘Maksudnya?’ tanya Eko heran.
             ‘Ya gitu deh. Kita kan lulus tahun 2012’.
             Gue udah ngerasain ada aura horor di obrolan Danang kali ini.
         ‘Sedangkan tahun 2012 nanti, diprediksi-in sama banyak paranormal bakalan terjadi kiamat. Alesannya sih, gara-gara mereka udah gak bisa nerawang jauh setelah tahun 2012.’
             ‘Ah, itu mah mereka-nya aja kali yang udah mau mati.’ Celetuk Eko ngasal.
            ‘Hahaha ... Gue gak bisa ngebayangin gimana entar pas gue lagi di wisuda, tau-tau ada ujan meteor di atas gedung tempat kita wisuda.’
        ‘Iya, meteornya ngejatohin kepala loe yang udah gak waras. Kiamat malah dijadi’in becanda’an.’ Timpal Eko sinis.

           Gue akhirnya cuma bisa diem aja dengerin cela-cela’an antar 2 anak kampret ini. Gue paling gak suka obrolan mistis kayak gini. Apalagi isu kiamat 2012. Gara-gara ada isu itu, gue jadi gak semangat lagi bikin contekan di paha gue yang seksi, sebelum ujian. Gue ngerasa semua usaha nyontek gue bakalan sia-sia aja.
             Dari dulu yang namanya cerita-cerita horor selalu bikin gue paranoid.

*****

           Satu hal tentang diri gue adalah gue sering punya imajinasi berlebihan tentang dunia gaib. Imajinasi yang kadang bikin gue suka ketakutan sendiri. Gue inget gimana parno-nya gue dulu sama lobang di atas WC rumah gue.
            Ceritanya nih, di rumah yang sekarang gue tempatin ada lobang di bagian atas WC-nya.

 

Lobang Atap WC Waktu Siang

          Kalo gak salah nebak, lobang itu kayaknya berukuran 60 x 60 senti. Lobang ini ada gunanya kalo kebetulan bokap mau benerin genteng yang bocor. Di waktu siang, sinar matahari nyorot langsung dari genteng kaca di atas lobang ini. Jadi selain buat benerin genteng bocor, lobang ini juga punya fungsi ganda sebagai lampu penerangan pas siang hari.

 

Lobang Atap WC Waktu Malem 

           Awalnya, gue ngerasa gak masalah sama keberadaan lobang itu. Tapi gara-gara suatu cerita serem, ditambah imajinasi gue yang lebay gila, gue jadi ngerasa lobang itu sumber masalah buat gue kalo kebelet boker malem-malem. Jadi waktu itu gue pernah denger cerita begini :

           Ceritanya, waktu itu rencananya si nyokap mau pulang kampung ke rumah nenek gue. Rumah nenek gue itu di daerah Purworejo, Jawa Tengah. Singkat cerita, bokap gue ternyata gak mau ikut pulang gara-gara kecapekan kerja. Jadinya gue, nyokap, abang, sama adek gue deh yang berangkat, sementara bokap di rumah aja.
             Setelah kami semua berangkat, ternyata bokap ngajak tetangga nginep di rumah. Nah, di suatu malem bokap gue ketiduran. Tapi tetangga yang diajak nginep sama bokap (*sebut aja Om Teguh) masih melek matanya. Waktu lagi fokus mantengin TV, tau-tau Om Teguh ngerasain geli-geli dipinggangnya. Dia ngiranya bokap gue yang iseng. Waktu gue lagi denger cerita ini, gue gak sependapat sama Om Teguh. Gue pikir, gak mungkin bokap yang iseng ngelitikin pinggangnya si Om Teguh. Soalnya setau gue, isengnya bokap itu beda sama orang kebanyakan. Bokap kalo lagi iseng, kalo gak masukin petasan ke dalem celana orang, ya paling iseng ngejorokin orang dari jalanan flyover daerah grogol. Ya, itulah bokap gue. Jadi, gue yakin kalo bokap gue bukan pelakunya.

            Oke, kembali ke saat dimana Om Teguh ngira kalo bokap gue ngelitikin pinggangnya.
Gak lama setelah itu, lagi-lagi Om Teguh ngerasa ada yang ngelitikin pinggangnya. Karena mungkin agak kesel di isengin mulu, akhirnya Om Teguh nengok ke arah bokap. Anehnya, pas diliat, ternyata bokap lagi tidur pules. Spontan Om Teguh ngerasa ada yang gak beres. Bulu kuduknya berdiri. Bagian lehernya langsung berasa merinding banget. Sampe sekarang gue masih gak ngerti, kenapa setiap ada hal mistis, selalu bagian leher yang berasa merinding. Kenapa rasa merinding sama hal gaib gak pernah berasa di bagian kemaluan??

            ‘Jangan-jangan itu pocong’.
            ‘Bukan. Itu mah, Mak Lampir’.
            ‘Salah, itu suster ngesot’.
           Temen-temen SD gue ngasi jawaban asal waktu gue minta pendapat kira-kira setan apa yang ngelitikin Om Teguh. Karena waktu itu gue masih polos, gue hampir percaya aja sama 3 setan tebakan temen-temen gue itu. Tapi, untungnya gue gak bego-bego amat waktu SD dulu. Denger jawaban temen-temen SD gue, gue langsung mikir pake logika.

Tersangka Pertama dalam DPD (Daftar Pencarian Dedemit) adalah Tante ‘Suster Ngesot’.
Secara logika, suster cuma adanya di rumah sakit. Sedangkan rumah gue ada di daerah asrama kepolisian. Dari logika ini, gue ngerasa gak mungkin suster ngesot ada di lingkungan asrama polisi, kecuali dia pacaran sama setan polisi tidur, itu baru mungkin. Logika kedua adalah kalopun suster ngesot ternyata beneran punya hubungan gelap dengan setan polisi tidur, itu juga gak bisa ngebukti’in kalo si suster ngesot adalah tersangka yang ngelitikin Om Teguh. Coba pikir, namanya aja suster ngesot, ya udah pasti dia jalannya ngesot terus selama sisa matinya. Boro-boro bisa ngelitikin pinggang om-om, tangannya kan pada kram gara-gara dipake buat ganti’in kaki.

Tersangka Kedua dalam DPD adalah Om ‘Pocong’.
Setan yang jadi terkenal gara-gara muka jeleknya ini merupakan jenis setan yang paling gak bebas dalam hidupnya (*eh salah, maksud gue dalam matinya). Kaki diiket, badan diiket, kepala juga diiket. Boro-boro punya waktu sebentar buat ngisengin manusia. Ngelitikin om-om lagi!!?? Mustahil pocong pelakunya, soalnya hampir seluruh sisa matinya lebih sering diguna’in buat gentayangan nyari orang yang bisa bantuin dia buka iket kepalanya. Setan ini suka ngeluh sama ikat kepalanya ini, gara-gara iket kepala ini, rambutnya yang sering di treatment jadi gak keliatan indahnya.

LOGIKA berpikir gue yang setara Albert Einstein waktu itu, bener-bener membebaskan Pocong dan Suster Ngesot dari tuduhan bersalah. Tuduhan selanjutnya adalah buat setan tebakan anak SD ketiga ... Mak Lampir. Nah, ini dia setan yang gak punya alibi ... Setan ini gak punya masalah sedikitpun dalam sisa matinya. Jalan masih kuat. Terbang juga bisa. Lengkingan ketawanya juga masih bisa ngalahin lengkingan Mariah Carey waktu lagi konser. Intinya Mak Lampir adalah setan yang bebas. Semua bagian tubuhnya bisa bergerak bebas. Gak diiket kain putih, gak juga dipake buat ngesot. Dan tentunya ... dia punya tangan buat ngelitikin Om Teguh.

Lengkap sudah bukti yang ada. Hakim memutuskan bahwa karir Mak Lampir dalam dunia gaib berakhir dalam kurungan botol sirup.

tok ... tok ... tok ...
*bunyi ketokan palu hakim agung
tanda keputusan sidang udah diputuskan

            Dulu gue udah yakin banget, setan yang ada di lobang itu Mak Lampir.
         Tapi sekarang, dengan nalar berpikir yang berkembang seiring pertumbuhan usia, gue gak peduli setan apa sebenernya yang ngelitikin Om Teguh. Yang jelas gue tau pasti, kalo setan  adalah makhluk kesepian yang butuh bercanda. Sebenernya mereka gak punya niat sedikitpun buat nakutin manusia. Makanya gak jarang, kita denger cerita kalo ada orang yang pernah denger kuntilanak ketawa di daerah pohon asem. Setan juga punya selera humoris yang sama kayak manusia, termasuk setan yang ada di lobang atas WC gue itu.

           Sampe sekarang, gue masih suka ngeri ngeliatin lobang itu pas gue lagi boker malem. Lobang itu emang jadi masalah buat gue. Suka bikin gue ketakutan sendiri. Tapi paling gak, lobang itu bisa ngerubah kebiasaan buruk yang selalu gue lakuin setiap lagi boker. Dulu yang biasanya setiap gue lagi boker, gue selalu ngeliatin proses lele kuning jatoh dari lobang dubur, sekarang kebiasaan itu berubah jadi selalu waspada ngeliatin lobang atep WC itu.

          Seiring dengan berakhirnya post kali ini ... satu pertanyaan muncul di kepala gue. Kalo setan di lobang atas WC itu suka banget ngajakin main kelitikan, berarti bukan gak mungkin suatu saat nanti setan itu ngajakin main CI-LUK-BA!!!

Opening Blog (It's In Me)

SALAM PEMBUKA DARI KEPALA SUKU

 

          Helloooooooo ...
          Hallo  Lohha Allohaaaaaaa ...

          Ehemmm!!!
          Maaf, maaf, maaf.
          Maaf kalo salam pembuka tadi agak-agak norak begitu.
          Yaahhh, maklum lah, gue seneng banget, nget, nget, nnggeeetttzzzzz ...
       Setelah derita batin dikata-kata’in temen-temen sekampus gara-gara gak tau cara bikin blog, akhirnya tepat hari ini ... GUE RESMI PUNYA BLOG!!!
          Gue bener-bener terharu ... Huhuhuhu, huft ...

   PERLU DIKETAHUI!!! Dari semenjak berita tenggelamnya fir’aun jadi perbincangan ikan-ikan laut merah, sebenernya gue udah pengen banget punya blog. Tapi sayangnya, GAK ADA yang mau menyisihkan sebagian waktunya buat ngajarin gue bikin blog. Malahan pernah, temen gue marah banget sampe ngediemin gue beberapa hari, cuma gara-gara waktu di kelas, gue nanya cara bikin blog. Gue pikir, lebay amat sih, sampe segitu marahnya. Belakangan gue tau, kalo ternyata waktu gue nanya cara bikin blog, ternyata itu pas lagi Ujian Nasional Matematika. Hmmmm ... Pantesan dia marah.

        Kenapa ya?? Segitu malesnya orang-orang ngajarin gue bikin blog?? Mereka gak mau ngajarin gue bikin blog karena males atau emang sebenernya pada gak bisa bikin blog juga kayak gue?? Abisnya setiap gue tanya’in, jawabannya pasti begini.

        ‘Loe gak tau cara bikin blog?’ teriak temen gue waktu di kantin samping SMA. ‘Dasar bego!’ Kepala gue ditoyor.
           ‘Eh, jangan tereak-tereak loe.’ Gue protes.
        Sialan tuh temen gue. Kagak tau apa, kalo gue malu banget. Malunya udah kayak foto candid gue yang lagi gaya sok imut (*2 jari telunjuk ditempelin pipi kanan-kiri), di tag-tag’in di facebook.
           ‘Loe sendiri nama blognya apa?’
           ‘Halah, males gue. Nanti kalo gue kasih tau, loe nge-add gue.’
         Awalnya gue kesel sekaligus kagum sama temen gue itu. Dia barusan ngomong ‘Add’. Gue pikir ‘Add’ itu istilah bahasa yang ada di blog. Wah keren banget dia, ngomong pake bahasa blog. Tapi sebelum rasa kagum gue itu berlanjut jadi rasa cinta, tiba-tiba temen gue yang lain nyeletuk.
        ‘Eh, kecebong laut!! Mane ade di blog istilah ‘add’. Nyang ade juga ‘follow’. Kagak use belage ngerti kalo blog aje kagak punye!!’
       Gue yang akhirnya ngerasa temen gue yang pertama tadi sama aja kayak gue alias SAMA-SAMA GAK BISA BIKIN BLOG, langsung reflek noyor kepala temen gue itu sambil bilang, ‘mane BLOG!!??’

          Tapi ya udahlah ... Semuanya cukup jadi cerita kelam masa lalu gue. Yang penting judulnya sekarang gue udah punya blog untuk mengembangkan kego-blog-an gue.
OKEH. Blog udah dibikin, sekarang masalah baru muncul.

GUE MAU NGETIK APA BUAT POST-POST BLOG GUE INI !!??

Masalahnya gue masih awam banget seputar ide penulisan di dunia blog.

*MIKIR SAMBIL SEMEDI DI ATAS BUNGA TERATAI*

       Pas lagi hening-heningnya semedi di atas teratai, tiba-tiba ada anak kampret yang ngelempar petasan ke tempat persemedian gue itu. Spontan gue nyemplung kolam gara-gara kaget. Gue yang kesel berat gara-gara semedi gue gagal, langsung bersiul manggil awan kintoun buat ngejar anak kampret tadi. Tapi sebelum niat gue itu bener-bener terlaksana, ada suara-suara gaib yang berbisik di deket lobang dubur. Suara itu mengalihkan perhatian gue dari anak kampret tadi. Dari bau khas yang kecium gak lama setelah bunyi bisikan tadi, gue baru nyadar kalo bisikan tadi adalah kentut yang keluar dari pantat gue. Entah kenapa, bau kentut gue kali ini nyaris bikin gue pingsan (*jarang-jarang kan, orang pingsan gara-gara nyium kentutnya sendiri?). Gue nyoba inget-inget, ternyata gue baru nyadar kalo tadi pagi gue sarapan mayat.
            Gak lama dari bunyi bisikan kentut tadi, kali ini ada suara bisikan lain dan kali ini, bisikan ini benar-benar berasal dari dalam hati gue. dia bilang,

*BLOG ... KALO DIPLESETIN JADI GO-BLOG,
KENAPA GAK LOE TULIS PENGALAMAN SEHARI-HARI LOE
YANG EMANG CENDERUNG GO-BLOG DI BLOG LOE INI*

WAH!!! Bener banget tuh!!!
PENGALAMAN GOBLOK. Itu dia yang mesti gue ketik di blog gue sampe seterusnya nanti.
Dan buat post-blog pertama gue, kenapa gak gue tulis sesuatu yang bisa bikin orang-orang kenal siapa gue? Soalnya post-blog pertama ini penting banget biar orang-orang yang maen-maen ke blog gue tau tentang siapa gue sebenarnya. Seperti apakah wujud gue? Manusia-kah? Hewan herbivora-kah? Ikan penyedot kotoran aquarium-kah? (*emangnya gue ikan sapu-sapu?)

           Oke deh ...
          Sekarang waktunya ngetik post-blog pertama, dengan catatan BUAT YANG MAU KENAL AJA!!! Mau kenal ya syukur, gak mau kenal ya paling gue nangis sendiri di pojokan tempat sampah.

          Dan setelah waktu boker yang panjang, akhirnya gue memutuskan perkenalan tentang diri gue di post-blog pertama alias opening post ini akan gue kasih judul ‘IT’S IN ME’. Iya, iya, iya ... Gue tau. Judul ini emang gue jiplak dari golden words-nya iklan Aqua.

LANJUT ... 

Opening post ini bakalan berisi seputar pornografi singkat gue (*salah, maksudnya biografi) dimana salah satu yang terpenting adalah sebuah fakta bagaimana gue terlahir ke dunia sebagai seorang manusia telanjang. Fakta kelahiran ini gue anggep paling penting. Soalnya gue mau ngelurusin pendapat orang yang udah salah selama ini, dimana kelahiran gue dianggap insiden akibat lepasnya sperma bokap di kolam renang gara-gara gak tahan ngeliat cewek pake baju renang. Terus sperma yang lepas itu pun wara-wiri di air kolam renang dan gak sengaja masuk ke rahim nyokap. Sekali lagi gue gak pengen proses terjadinya gue disamain sama KAYAK IKAN ... INGET!!! GUE BUKAN IKAN!!!

AT LAST, BUT NOT FOR LEAST ...
Semua kebenaran ada di sini. Jadi, buat yang mau kenal gue (Inget!! Cuma yang mau!! Gue gak maksa) berikut ini, gue persembahkan opening post tentang gue ...

 

IT’S IN ME!!!

Sekitar 23 tahun yang lalu, tepatnya di tanggal 22 Mei, seorang anak hasil persilangan Palembang-Jawa terlahir ke dunia dari rahim ibunya.

Inget!!! DARI RAHIM!!!

          Kelahiran gue ini bisa dibilang gak diduga-duga. Soalnya niat awal kedua orangtua gue sih cuma sekedar kebutuhan biologis mingguan aja. Jadi bisa dibilang, kelahiran gue waktu itu gak diharapkan. Nyokap yang dari awal kekeuh banget pengen punya anak satu doang, pas tau kalo dia hamil, nyokap langsung marah-marah deh ke bokap.
            ‘Bapak gimana sih!!! Kan udah ibu bilang pake pengamaaaannnnnn!!!!’
            Nyokap marah besar pas pagi itu dia tau kalo dia lagi hamil gue.
            ‘Ya abis gimana, namanya juga lupa. Abisnya ibu gak ngingetin sih kemarin malem.’
          ‘Alesan aja!!! Bapak nih maunya enak doang!!! Bapak enak tinggal nanem benih. Yang ngembangin dalem perut siapa? Yang keberatan jalan kaki gara-gara hamil siapa? Yang badannya jadi pada bengkak gara-gara hamil siapa? Emangnya ngelahirin enak apa!!! Sakit tau!!! Belom lagi varises pada muncul di betis!! Bikin kaki pada pegel tau!!! ...’

          CUT!!! Hmmmm ... Maaf, maaf. Berhubung nyokap kalo lagi marah persis sama kayak ibu T-Rex yang nemuin telornya di lelang di Kaskus, sebaiknya jangan kita lanjutkan kutipan langsung pertengkaran antar suami istri ini. Biarkan mereka menyelesaikan masalahnya sendiri.

LANJUUUTTT ...
Yap, kehamilan gue bener-bener gak di sengaja oleh bokap dan gak diinginkan oleh nyokap tentunya (*bingung, bingung deh bacanya). Tapi berhubung, menyesali kehamilan itu dosa, maka dengan terpaksa nyokap ngebesarin gue di dalem perutnya sampe gue bisa benar-benar berjalan ketika lahir nanti (*lah kok bisa??). Sementara bokap? Dia nyiapin nama yang paling bagus buat gue.

            Di belakang nama utama yang akhirnya dipilih buat gue, ditambahin nama Widyatomo. Nama belakang ini adalah hasil penggabungan nama orangtua yaitu WIDYAstuti dan uTOMO. Maksud pemberian nama belakang ini sih, biar kelak gue tumbuh jadi anak yang paling ngerti sama orangtua (*ooooohhhh). Namun apa daya, anak ini malah nyaris bikin orangtuanya dipanggil kepala sekolah gara-gara gak sengaja ngeludahin kepala guru SD (*buat cerita lebih lanjut, nanti gue buat post-nya). Namun, walaupun begitu ... Anak ini tetap disayang orangtuanya. Iya kan, Buuuu??? (*nyari kepastian)

          Gue terlahir di dunia mewarisi mata sipit yang diturunkan bokap gue (*maklum, orang Palembang hampir semua matanya sipit). Gara-gara mata ini, gue sering dapet masalah batin. Soalnya gara-gara mata sipit inilah gue jadi dikasih julukan ‘Cina’ (*lebih spesifik lagi ‘Cina-Gak-Punya-Toko’). Julukan ini dikasih seenak perut bodong, TANPA persetujuan dari gue. Gue sempet protes ke komnas HAM gara-gara julukan ini, tapi apa daya gue males jalannya ke gedung komnas HAM. Jadi, mau gak mau gue harus terima julukan ini.
Nasib.

            Waktu masih kecil, gue adalah anak yang paling imut dan (*kata banyak orang) gue punya bibit-bibit ganteng kalo udah punya bulu kemaluan nanti. Prediksi ini cukup bikin gue pede abis. Ditambah pas gue lagi ngaca, hati kecil gue juga ngakuin kalo gue emang punya bibit-bibit ganteng.

 

Tapi entah kenapa, prediksi orang ternyata salah. Gue malah tumbuh jadi orang kayak gini.

         

          Parahnya lagi, waktu ada razia SIM/STNK polisi sering kesusahan nyocokin muka gue yang terlihat oleh mata sama muka gue yang terlihat di SIM. Walopun sempet bete, tapi itu semua gak gue jadi’in masalah. Yang penting bagi gue, Allah udah nyipta’in gue sebagai seorang manusia normal yang dilahirkan ditengah-tengah keluarga muslim, karena itu semua ... adalah HAL YANG PALING BERHARGA BUAT GUE.

Tentang Tempat Tinggal Gue
Sekarang ini, gue masih tinggal sama bokap and nyokap di Asrama Pusdik Lantas Polri Serpong. Alamat tempat tinggal gue ini tercantum di SIM gue. Hal ini bikin SIM gue sakti mandra-punya. Kenapa gue bilang sakti? Soalnya SIM ini sering bikin gue bebas dari ancaman tilang.

            Gue yang penasaran banget sama kesaktian SIM gue ini, langsung nyewa seorang polisi buat nyelidikin apa gerangan yang membuat SIM gue anti-tilang begini? TERNYATA!!! Kesaktian SIM gue berasal dari alamat yang tercantum di SIM itu. Alamat ini sering bikin polisi ngira kalo gue anak polisi juga. Bahkan pernah suatu waktu gue dicegat polisi gara-gara nerobos jalur busway. Waktu itu gue sama motor-motornya di-STOP (*ya iyalah dua-duanya diberhenti’in. Masa motornya mau dibiarin jalan sendiri??). Ceritanya waktu itu gue udah hampir ditilang, tapi pas polisi ngeliat alamat di SIM gue, tau-tau gue pun disuruh jalan. Hati senang nan riang gara-gara bebas dari ancaman kehilangan duit 20 ribu buat uang damai.

Hal ini bikin gue berpikir, kalo mungkin lain kali gue perlu nyoba mendaratin pesawat pribadi gue di jalanan tol kali ya?
 

In fact ... Gue bukanlah anak Polisi. Bokap gue udah pensiun. Dia dulunya Pegawai Swasta. Kalo nyokap gue masih kerja. Dia itu P-N-S di Kepolisian. Makanya, alamat di KTP atau SIM gue tertulis di Asrama Pusdik Lantas Polri.

          Sekarang ini, gue masih kuliah semester 7 di Meruya University (*Mercu Buana). Dan buat bantu biaya kuliah, gue juga ikut kerja part time di salah satu restoran fastfood di Mall Daan Mogot. Di tempat ini gue belajar, kalo duit gak gampang dicari. Mesti kerja tujuh setengah jam Cuma buat dapetin duit sekitar 50-ribuan. Kerjanya emang capek banget, tapi dari sini gue bisa belajar ngehargain duit.

Pelajaran lain yang gue dapet dari kerja part time di restoran fastfood tadi adalah belajar sabar. Mau gak mau gue dituntut sabar waktu ngadepin customer (*pelanggan).

“Mau gimana pun tingkahnya customer. Loe tetep harus bisa sabar. Itu harus!!’

Begitulah cuplikan kata-kata mutiara yang dikatakan manajer gue.
Sebagai contoh, kalo gue ngeliat ada pelanggan yang ngejatohin es krim, gue harus buru-buru ngepel lantai yang kena tumpahan es krim dengan SABAR. Kalo gue ngeliat pelanggan mecahin botol kaca minuman, gue harus buru-buru mungutin beling yang bisa bikin tangan gue berdarah, tentunya dengan rasa SABAR juga. Kalo gue ngeliat ada pelanggan muntahin lantai yang baru gue pel, sekalipun gue adalah atlit lempar lembing profesional, gue tetep harus SABAR nahan keinginan gue ngelempar tombak ke arah pelanggan yang muntah tadi.

Intinya, walaupun tangan ini rasanya udah gatel banget pengen noyorin kepala pelanggan satu-satu, gue selalu inget kata-kata mutiara dari manajer, yaitu ... S-A-B-A-R.

*tarik napas dalem-dalem, hembuskan dengan menggumamkan kata ‘whousssaaaahhh ....’*

        Sabar emang pahit. Sepahit tai ayam yang pernah dimasukkin ke mulut gue. Tapi terkadang di sela-sela gue belajar sabar, ada aja hiburan yang gue dapet. Contohnya pas waktu gue lagi capek-capeknya ngepel lobi di restoran tempat gue kerja sekarang. Kadang ada aja anak kecil yang jatoh kepeleset gara-gara lari-larian di tempat yang baru aja gue pel. Sebenernya dalam lubang dubur yang paling dalam, muncul rasa iba buat nolongin anak kecil itu bangun lagi, tapi apa daya gue cuma bisa ketawa ngakak (*dalem hati) sambil bilang,

‘Ati-ati jatoh, Dek ... Lantainya licin ... ‘

            Oke deh, kayaknya segini aja dulu perkenalan gak penting dari gue.
           Pokoknya sering-sering main ke blog gue ini ya. Gue harap apa yang gue ketik lewat blog ini bisa jadi bahan hiburan buat yang baca. Syukur syukur bisa jadi sumber inspirasi buat orang yang baca ...

             Amiiiiiiiiiiiinnnnnn ...
             So please, enjoyed this blog ...
             Siiiiii yaaaaaaaaaaaaaaa ... Ba-baiiiiiii ... (*See You ... Bye-bye ...)

Note : Tolong Jangan Ragu Untuk Berteman Dengan Orang Go-Blog. Go-Blog gak menular kok!!!