CI-LUK-BA!!!

       Jam setengah 5, sore. Waktu bagi gue mantengin TV nungguin acara favorit gue, ‘infotainment’. Gak tau kenapa, gue yang anti banget sama infotainment mendadak bisa jadi penonton setianya begini. Yang jelas, gue mulai suka infotainment semenjak acara itu sering nayangin pemberitaan soal Gita Gutawa. Kalo gak salah, pertama kali gue liat Gita Gutawa muncul di infotainment, itu gara-gara album kembang perawan-nya yang berhasil nembus beberapa ratus juta kopi dalam seminggu. Hmmm ... Seinget gue sih segitu. Bener gak sih??
            Setiap Gita Gutawa muncul di infotainment, hampir semua beritanya pasti bisa ketebak, kalo gak kegiatan nyanyi, ya paling berita tentang prestasi dia di dunia pendidikan. Yaaaahhhh ... walopun beritanya cenderung monoton begitu, tapi gue tetep gak ada bosennya ngikutin semua pemberitaan tentang dia. Gue jadi mikir, uuhhmmm ... apa mungkin ini yang dinama’in jatuh cinta kali ya? Jatuh cinta sama superstar. Haahhh ... Andai aja dia jadi cewek gue.

*mendadak sepeda lipet melayang ke muka, ngebangunin gue dari khayalan

            Betapa kampretnya acara infotainment sore itu.
        Udah gue bela-belain kaki kram gara-gara 5 jam mantengin TV, sambil jongkok, eh ternyata pas acara infotainment-nya dimulai, ternyata sama sekali gak ada cuplikan pemberitaan tentang Gita Gutawa. Malah, sore itu infotainment lagi pada heboh-hebohnya ngomongin isu kiamat 2012.
          Gue aja sampe heran sama mereka yang segitu excited-nya sama isu kiamat. Emang para manusia udah segitu yakinnya ya, bisa masuk surga??
           Tema tentang isu kiamat yang diangkat infotainment ini gue rasa udah menyalahi makna dari kata infotainment itu sendiri. Soalnya kalo diteliti, Infotainment itu sendiri berasal dari penggabungan dua kata, yaitu INFO dan ENTERTAINMENT. Jadi kalo digabungin, artinya jadi acara yang memberikan informasi yang menghibur. Nah sekarang, salah gak kalo gue nanya. APA KIAMAT TERMASUK BERITA YANG MENGHIBUR YA??

*****

        Kelas kuliah selanjutnya masih lama. Gue, Danang, sama Eko nunggu jam kuliah selanjutnya, jam 11 sambil ngumpul bertiga di atrium kampus (*sebuah aula besar terbuka, tempat ngumpul mahasiswa kampus gue). Lumayan, sambil cuci mata. Barangkali aja ada mahasiswi Public Relation yang lewat situ.
             Waktu lagi celingak-celinguk nyari mahasiswi bening, mata gue tertarik ngeliat spanduk yang digantung di tembok deket tempat gue duduk bertiga.
        ‘Pengumuman Pendaftaran Wisuda ...,’ Gue nyeletuk baca tulisan di spanduk pengumuman itu. ‘Gak berasa ya? Sekarang kita udah semester 5, berarti tinggal 3 semester lagi kita diwisuda.’
             ‘Iya, gak sabar pengen cepet-cepet lulus dari sini.’ Eko nanggepin omongan gue.
         ‘Apalagi gue,’ Danang ikutan buka mulut. ‘Siang malem gue solat biar cepet-cepet dilulusin dari sini.’
            ‘Loe solat juga, Nang?’ Cela Eko.
            ‘Jangan sama’in gue sama Loe lah.’ Samber Danang.
            ‘Loe ngebet banget pengen kerja ya?’
            ‘Kagak, bukan itu maksud gue.’
            ‘Lah terus?’ Gue nanya penasaran.
            ‘Bosen gue ngeliat Loe berdua mulu di kampus.’
         Gue ketawa garing. Sementara, Eko nyari-nyari sendal bakiak buat dilemparin ke mukanya Danang.

          Hening sebentar sebelum akhirnya Danang ngomong lagi dengan gaya sok imut yang bikin gue dengan senang hati ngelempar pacul ke mukanya.
             ‘Tapi, tapi, tappiii ... Inget wisuda kok gue jadi merinding ya.’
             ‘Maksudnya?’ tanya Eko heran.
             ‘Ya gitu deh. Kita kan lulus tahun 2012’.
             Gue udah ngerasain ada aura horor di obrolan Danang kali ini.
         ‘Sedangkan tahun 2012 nanti, diprediksi-in sama banyak paranormal bakalan terjadi kiamat. Alesannya sih, gara-gara mereka udah gak bisa nerawang jauh setelah tahun 2012.’
             ‘Ah, itu mah mereka-nya aja kali yang udah mau mati.’ Celetuk Eko ngasal.
            ‘Hahaha ... Gue gak bisa ngebayangin gimana entar pas gue lagi di wisuda, tau-tau ada ujan meteor di atas gedung tempat kita wisuda.’
        ‘Iya, meteornya ngejatohin kepala loe yang udah gak waras. Kiamat malah dijadi’in becanda’an.’ Timpal Eko sinis.

           Gue akhirnya cuma bisa diem aja dengerin cela-cela’an antar 2 anak kampret ini. Gue paling gak suka obrolan mistis kayak gini. Apalagi isu kiamat 2012. Gara-gara ada isu itu, gue jadi gak semangat lagi bikin contekan di paha gue yang seksi, sebelum ujian. Gue ngerasa semua usaha nyontek gue bakalan sia-sia aja.
             Dari dulu yang namanya cerita-cerita horor selalu bikin gue paranoid.

*****

           Satu hal tentang diri gue adalah gue sering punya imajinasi berlebihan tentang dunia gaib. Imajinasi yang kadang bikin gue suka ketakutan sendiri. Gue inget gimana parno-nya gue dulu sama lobang di atas WC rumah gue.
            Ceritanya nih, di rumah yang sekarang gue tempatin ada lobang di bagian atas WC-nya.

 

Lobang Atap WC Waktu Siang

          Kalo gak salah nebak, lobang itu kayaknya berukuran 60 x 60 senti. Lobang ini ada gunanya kalo kebetulan bokap mau benerin genteng yang bocor. Di waktu siang, sinar matahari nyorot langsung dari genteng kaca di atas lobang ini. Jadi selain buat benerin genteng bocor, lobang ini juga punya fungsi ganda sebagai lampu penerangan pas siang hari.

 

Lobang Atap WC Waktu Malem 

           Awalnya, gue ngerasa gak masalah sama keberadaan lobang itu. Tapi gara-gara suatu cerita serem, ditambah imajinasi gue yang lebay gila, gue jadi ngerasa lobang itu sumber masalah buat gue kalo kebelet boker malem-malem. Jadi waktu itu gue pernah denger cerita begini :

           Ceritanya, waktu itu rencananya si nyokap mau pulang kampung ke rumah nenek gue. Rumah nenek gue itu di daerah Purworejo, Jawa Tengah. Singkat cerita, bokap gue ternyata gak mau ikut pulang gara-gara kecapekan kerja. Jadinya gue, nyokap, abang, sama adek gue deh yang berangkat, sementara bokap di rumah aja.
             Setelah kami semua berangkat, ternyata bokap ngajak tetangga nginep di rumah. Nah, di suatu malem bokap gue ketiduran. Tapi tetangga yang diajak nginep sama bokap (*sebut aja Om Teguh) masih melek matanya. Waktu lagi fokus mantengin TV, tau-tau Om Teguh ngerasain geli-geli dipinggangnya. Dia ngiranya bokap gue yang iseng. Waktu gue lagi denger cerita ini, gue gak sependapat sama Om Teguh. Gue pikir, gak mungkin bokap yang iseng ngelitikin pinggangnya si Om Teguh. Soalnya setau gue, isengnya bokap itu beda sama orang kebanyakan. Bokap kalo lagi iseng, kalo gak masukin petasan ke dalem celana orang, ya paling iseng ngejorokin orang dari jalanan flyover daerah grogol. Ya, itulah bokap gue. Jadi, gue yakin kalo bokap gue bukan pelakunya.

            Oke, kembali ke saat dimana Om Teguh ngira kalo bokap gue ngelitikin pinggangnya.
Gak lama setelah itu, lagi-lagi Om Teguh ngerasa ada yang ngelitikin pinggangnya. Karena mungkin agak kesel di isengin mulu, akhirnya Om Teguh nengok ke arah bokap. Anehnya, pas diliat, ternyata bokap lagi tidur pules. Spontan Om Teguh ngerasa ada yang gak beres. Bulu kuduknya berdiri. Bagian lehernya langsung berasa merinding banget. Sampe sekarang gue masih gak ngerti, kenapa setiap ada hal mistis, selalu bagian leher yang berasa merinding. Kenapa rasa merinding sama hal gaib gak pernah berasa di bagian kemaluan??

            ‘Jangan-jangan itu pocong’.
            ‘Bukan. Itu mah, Mak Lampir’.
            ‘Salah, itu suster ngesot’.
           Temen-temen SD gue ngasi jawaban asal waktu gue minta pendapat kira-kira setan apa yang ngelitikin Om Teguh. Karena waktu itu gue masih polos, gue hampir percaya aja sama 3 setan tebakan temen-temen gue itu. Tapi, untungnya gue gak bego-bego amat waktu SD dulu. Denger jawaban temen-temen SD gue, gue langsung mikir pake logika.

Tersangka Pertama dalam DPD (Daftar Pencarian Dedemit) adalah Tante ‘Suster Ngesot’.
Secara logika, suster cuma adanya di rumah sakit. Sedangkan rumah gue ada di daerah asrama kepolisian. Dari logika ini, gue ngerasa gak mungkin suster ngesot ada di lingkungan asrama polisi, kecuali dia pacaran sama setan polisi tidur, itu baru mungkin. Logika kedua adalah kalopun suster ngesot ternyata beneran punya hubungan gelap dengan setan polisi tidur, itu juga gak bisa ngebukti’in kalo si suster ngesot adalah tersangka yang ngelitikin Om Teguh. Coba pikir, namanya aja suster ngesot, ya udah pasti dia jalannya ngesot terus selama sisa matinya. Boro-boro bisa ngelitikin pinggang om-om, tangannya kan pada kram gara-gara dipake buat ganti’in kaki.

Tersangka Kedua dalam DPD adalah Om ‘Pocong’.
Setan yang jadi terkenal gara-gara muka jeleknya ini merupakan jenis setan yang paling gak bebas dalam hidupnya (*eh salah, maksud gue dalam matinya). Kaki diiket, badan diiket, kepala juga diiket. Boro-boro punya waktu sebentar buat ngisengin manusia. Ngelitikin om-om lagi!!?? Mustahil pocong pelakunya, soalnya hampir seluruh sisa matinya lebih sering diguna’in buat gentayangan nyari orang yang bisa bantuin dia buka iket kepalanya. Setan ini suka ngeluh sama ikat kepalanya ini, gara-gara iket kepala ini, rambutnya yang sering di treatment jadi gak keliatan indahnya.

LOGIKA berpikir gue yang setara Albert Einstein waktu itu, bener-bener membebaskan Pocong dan Suster Ngesot dari tuduhan bersalah. Tuduhan selanjutnya adalah buat setan tebakan anak SD ketiga ... Mak Lampir. Nah, ini dia setan yang gak punya alibi ... Setan ini gak punya masalah sedikitpun dalam sisa matinya. Jalan masih kuat. Terbang juga bisa. Lengkingan ketawanya juga masih bisa ngalahin lengkingan Mariah Carey waktu lagi konser. Intinya Mak Lampir adalah setan yang bebas. Semua bagian tubuhnya bisa bergerak bebas. Gak diiket kain putih, gak juga dipake buat ngesot. Dan tentunya ... dia punya tangan buat ngelitikin Om Teguh.

Lengkap sudah bukti yang ada. Hakim memutuskan bahwa karir Mak Lampir dalam dunia gaib berakhir dalam kurungan botol sirup.

tok ... tok ... tok ...
*bunyi ketokan palu hakim agung
tanda keputusan sidang udah diputuskan

            Dulu gue udah yakin banget, setan yang ada di lobang itu Mak Lampir.
         Tapi sekarang, dengan nalar berpikir yang berkembang seiring pertumbuhan usia, gue gak peduli setan apa sebenernya yang ngelitikin Om Teguh. Yang jelas gue tau pasti, kalo setan  adalah makhluk kesepian yang butuh bercanda. Sebenernya mereka gak punya niat sedikitpun buat nakutin manusia. Makanya gak jarang, kita denger cerita kalo ada orang yang pernah denger kuntilanak ketawa di daerah pohon asem. Setan juga punya selera humoris yang sama kayak manusia, termasuk setan yang ada di lobang atas WC gue itu.

           Sampe sekarang, gue masih suka ngeri ngeliatin lobang itu pas gue lagi boker malem. Lobang itu emang jadi masalah buat gue. Suka bikin gue ketakutan sendiri. Tapi paling gak, lobang itu bisa ngerubah kebiasaan buruk yang selalu gue lakuin setiap lagi boker. Dulu yang biasanya setiap gue lagi boker, gue selalu ngeliatin proses lele kuning jatoh dari lobang dubur, sekarang kebiasaan itu berubah jadi selalu waspada ngeliatin lobang atep WC itu.

          Seiring dengan berakhirnya post kali ini ... satu pertanyaan muncul di kepala gue. Kalo setan di lobang atas WC itu suka banget ngajakin main kelitikan, berarti bukan gak mungkin suatu saat nanti setan itu ngajakin main CI-LUK-BA!!!